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    月这个做法的，果然还是跟我有些不同，他确实带着刺儿。

    班主又呸道：他逃？逃得掉吗，现在什么时世，这么安逸的城里不待那是找死，他就是在找死。死了干净。

    我没有回应，又看了一会就离开了，也没有招呼一声，想着班主这时候也不想被人打扰。

    好不容易我找到了一个草台班子，住的地方很小，吃的也总是有一顿没一顿，加上后来爆发了全面战争，前线紧张，后方城里生活就越发的不好，那便更没人听戏了，即使是要听也不听我们这种戏班。但戏除了自己开堂子唱，还有唱红事和白事的。红事轮不到我们这种小戏班唱，但是白事总归是有的，特别是这种时世。

    生前富贵不了，死后也想热闹一场，这是百姓普遍的想法。

    有时候是在人家里唱，有时候是在郊外唱。头几回在郊外唱我怕得要死，站在那个竹搭的台子上腿都是抖的，后来多唱了几次也麻木了，我甚至会想给人唱与给鬼唱有什么不同？

    百姓越来越穷，我们的生意也越来越少，戏班里的人都饿得要上山挖野菜了，我偷摸着拿些以前的头面去换钱来帮补自己的生计，也不敢吃多，生怕别人发现我有吃的。人饿疯了穷疯了会干出些什么事来谁也预计不到，我得防范着些。后来拿去当的头面变得越来越不值钱，我就不卖了，都是好不容易得来的，若要贱卖我还是有些舍不得。

    十天半月没一顿饱，我瘦得面黄肌瘦，有次唱完回去卸妆经过镜子的时候差点儿被自己的样子吓到，整一个无常鬼似的。

    原来我每次都是顶着个鬼样给鬼唱戏吗？那他们会不会把我当成同类勾了我的命去？

    那夜我没睡着，想了一宿，最终我决定不唱了。

    我决定要离开这座城。

    临行前我到城外庙里走了一趟，算是向戴玉润告别。我与他说往后我再也不能来看他了，我问他会怕寂寞吗？离开时我在门边回头看了很久，其实会孤独寂寞的是我，往后连个熟悉人说话都没有了，我有些舍不得他。

    不过我还是独自走了，跟在我身边他怕是连口香火都没，何必呢。

    火车票的钱我掏不出，只能靠自己走了，只是战争年代我怎敢一个人到处走动？还好让我找到个南下的商队，求了许久才得了随队的许可，不过吃还是得自己管自己。我们一路南下，在经过一个寥落的村子时我选择了留下。

    就这里吧，我想，从这里开始新的生活。

    ☆、杜道周

    顾影自怜的顾影。

    顾影。

    我记住了这个名字，记住了这个人。

    乘火车赶到广州，我顺利地考上了陆军军官学校。训练与学习都很苦，但我都熬下来了，并于一年后顺利地毕业。由于在校时表现算得上良好，所以我一出来就是中尉。

    自从当了军官后我才知道原来以前杜府里见到的军官并不是所有军官的样子，他们是老一辈军官，地位都是真刀实枪的打出来的，所以身上的匪气与杀气都很重，而现在这些军官大多是系统学习与训练出来的，比较起来要斯文很多，不过这些都是还没有上过战场的状态。

    三年后我们都全面参加了战争，那时候我已经是上尉，与战友一同出生入死，受过伤也见过别人死，说真的一开始会很怕，怕到吐，怕到一整天手都还在发抖，后来就麻木了。

    不是麻木于杀人这件事，而是麻木于生命的消逝。

    我们都不愿意多杀一个人，但对于死亡已经能够坦然接受。

    战争越来越激烈，我很幸运地依然活着，用流血换了少校的头衔。有一次师团驻军的地方离家乡很近，我特地请假回去一趟，不是为了回杜府，而是想见一见顾影。

    看多了生死，再回头看以前在杜府发生的事就觉得自己从前的想法太过孩子气了。如果还想着回去耀舞扬威的话，那简直就像拿那些死在战场上的战友的生命在开玩笑一样，我不敢为。过去就随它去吧，什么恨都早就淡了。

    但很奇怪，我对顾影的反而有了执念。

    在校时觉得苦了会想起他独自一人在戏台上唱戏的样子，真正踏足战场后身染鲜血时会想起与他面对面时他一身的狼狈，如今夜深人静难以入眠时会想起分别时仰首低唱的他

    仿佛我受过的他都受过一样，而他却还能出手帮我这个萍水相逢的人，还能够带着笑容面对。顾影身上有我渴求的温柔，我想他的时候越来越多了，甚至开始去听戏。虽然我并不懂得欣赏，但只要有机会我都会去听一听。然后闭眼回想那时候的顾影是怎么唱的，但怎么也想不起来，只记得很婉转**。

    我想要见他一见，问一问他当初是怎样唱的，我得记熟了，方便以后回忆。这个想法很强烈，所以难得离故乡近我就向上级告假跑了一趟。

    只是，我没有找到顾影。我们相遇的地方早就不是一个戏馆子，如今是一家茶馆，生意还不怎么好。

    那日我打听了很久才打听到原来顾影所在的戏班散了，而他人也不知道去哪了。这是一个非常不好的消息。

    顾影，你在哪？

    军情越来越急，每一次我都不知道会不会轮到自己上战场，上去了又会不会还有机会下来？一切皆无常，我不畏惧，毕竟为着家国天下，但终究有些遗憾。

    我曾说过要报答顾影，但如今都没有这个机会，有时候我想起他时会担忧，怕他在战火中流离失所，更怕他被牵连身死，这种怕与当年藏在茶几下的感受一样，即使已成铮铮汉子，我依然会这样怕着。

    打了有三年仗了吧，我升了中校，人变得更稳重了，再不是当年的野孩子，但话也变少了，总觉得少了些对活着的激动。

    我们团最近都在驻扎，等待着上级的调动。我每天就是跟上级一起研究大势，晚点读一读书，渐渐连顾影都很少想了，不过听戏的习惯已经养成了，听过那晚会睡得更好。

    春夏交接，树上有正在梳羽的鸟儿，我看着它不着调地哼两句，忽然就有人往我边上过来。我的警觉性被锻炼得很高，但没有转头去看，因为凭对方那个乍乎劲我就能认出来是手下的小张。

    他跟我报告说遇到一个会唱京剧的人。我奇了，马上随他去看。

    这几年随军到处走但到过的地方大多都是中部比较偏南的，戏听了不少，可是基本都是地方戏种。京剧也只有那次离家乡近了的时候听过，不过因为寻不着顾影消沉了好多天，所以总共也没听几次。现在我们的位置虽然也是长江以北，但还是比较接近江南一带，所以能遇到会唱京剧的人确实有些奇。

    不是一个人，而是俩，一男一女。

    男的很瘦，应该是好久没吃饱造成的，衣服洗得泛