分卷阅读3

    “我知道了，”烤鸭在群里一锤定音，“这个游师想要做什么。”

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    南无北京烤鸭说，游师一定是在参加“海鲜挑战赛”。

    群里有人不解地问：“是比赛谁能吃海鲜吗？”

    “no，no，no，”烤鸭说，“这是国内最高级别的阴阳师赛事之一，主办方是某座沿海城市的富豪，参赛者需要凑齐一千种海鲜妖。赢了就可以实现一个愿望。我已经查过了，最近的确有这样一场比赛。”

    “我靠，一千种！”

    “这灵气丧失的年代，世界上都不知道有没有一千种海鲜妖！”

    “……”

    “大家静一静，我想问的是，有没有人愿意代表我们所有人参赛，去跟游师竞争冠军的宝座？”

    此言一出，四下寂静。

    大家其实都很想参加，因为赢得了比赛，就等于赢得了游师，也就等于报了仇；但大家也都很不想参加，因为难度是实在是太高了。且不说那个游师实力有多强劲，又为此准备了多久，单单在这么短的时间内收集到一千种海鲜妖怪，就是一件不可能完成的事情。

    有时候，大家同进同退就是这么不好，骂游师的时候群情激奋，需要人上大家一起怂。

    血可流，头可断，抢boss之仇不能算。于是我说：“我参加。”

    ☆、4

    足足有五秒钟没人说话。

    我很理解他们震惊到不能言语的心情，毕竟，像我这样勇敢的人不是每个群都有的。

    过了一会儿，有人出来冒了个泡：［朋友真棒！不过你是……］

    我在心里冷笑：又是一个想要窥探我姓名的家伙。

    ［你不需知道，告诉我如何参赛就行了］

    我毫不客气地说。

    毕竟，身为阴阳师，是很需要神秘感的。

    ［登陆海鲜大赛的官网，最醒目的那一条就是。］烤鸭说道。

    ［谢谢］我淡淡地打字。

    然后打开电脑，进了海鲜大赛的官网，可是万万没想到，第一关我就卡住了。

    我点进微信，群里还有人找我：

    ［@L 怎么样？报上了没？］

    ［朋友，报上了说一声，我们都会支持你的！我们给你做后援团！］

    ［……］

    看到他们这么热情，我也不好再高冷，于是我是十如飞地打字：［你们谁，看得懂英语？］

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    说起英语，这是我心中永远的一个痛。

    在小学的时候，我英语是很好的，五年级时就能把26个字母全部背下来，老师还欣慰地拍着我的肩膀对我爸妈说：“这孩子的英语可要好好努力啊！！”

    你们看，老师连着用两个“好”字来形容我的英语水平，足以说明我那时候的辉煌。

    不过上帝给人开了一扇门，总会给人关上一扇窗，我在阴阳师事业上日日高升，于是我的英语就一落千丈了。

    师父对我说，英语好不好没关系，反正妖怪也不讲英语，它如果非要讲的话，你不听就是了。

    我觉得很有道理，但是我没想到这个什么海鲜大赛居然是全英文界面。

    那一刻我深切地意识到，师父跟我说英语不重要的时候，可能已经处于老年痴呆的前期了。

    微信上在这时收到了一条验证消息，昵称很眼熟——“南无北京烤鸭”，头像却是只胖胖的鹅。

    我皱了皱眉，不是很愿意加这种头像和ID不符的人。

    不过，烤鸭写了备注“X大英语系毕业”。

    不仅专业符合需求，还是我的校友。

    于情于理都应该通过。

    就这样，在烤鸭的帮助下，我成功地报名参加了比赛。

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    [什么？截止日期是下礼拜！]

    烤鸭的昵称变成了“对方正在输入”，很快一条消息跳了出来：[是啊，你没看参赛详情吗？]

    [没有啊，不是你给我报的名吗？]

    我又看不懂英语！

    [那我现在跟你讲一遍吧，下礼拜六之前，你要集齐一千个海鲜妖怪品种，到B市去集合。到时候会有专人钦点，满一千就算获胜。]

    [那要是有很多人都满呢？]我问。

    [不会的，你以为这个任务很简单吗？有一个人就不错了。]烤鸭说，不过他还是口嫌体直地回答了我的问题，[那就把所有妖怪的年龄加起来，最老的获胜。]

    [嘶。]我咋舌。

    [怎么了？]

    [老了就不好吃了。]

    就像rou一样，嫩的才甜美多汁，老了的都糙皮糙rou。

    举办方不懂什么是真正的海鲜之魂，我真的很痛心。

    烤鸭：[……]

    [小兄弟。]

    [嗯？]

    [你是游师派来的卧底吗？]

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    我瞬时掀桌而起。

    岂有此理！

    像我这样一个勇敢的小英雄，居然会被怀疑是卧底！

    不过仔细一想，烤鸭这样想也有道理。

    毕竟在大家群情激奋，排队问候游师列祖列宗的时候，我没有出现；在大家风声鹤唳，布下天罗地网追捕游师的时候，我没有出现；在大家群龙无首，准备参加一个至关重要的比赛的时候，天空划过一道闪电，英勇的我瞬间出现。

    怎么想都很突然。

    像个陷阱。

    于是我解释：[其实，我跟游师有一段不为人知的过往。]

    我被他抢了boss。

    但这种话不能说。

    说了跌份。

    隐晦，隐晦就够了。

    烤鸭也被抢过，他肯定懂的。

    那边烤鸭问：[哦？怎么？]

    [我不想提。那晚过后，只要想起他一次，我的心就如同被万千根针扎一次……你只要知道我现在非常恨他，恨不得扒他的皮，抽他的筋，饮他的血，让他再也做不了一个男人！]

    总体来说，这段在百度上搜索“恨一个男人应该怎么说”得到的最佳回答，还是很符合我现在的情况的。

    游师抢走我boss的那个夜晚，已经成为了我心中永远不可磨灭的痛。

    不过话说回来，纵然此仇比海深，咒他再也做不了男人是不是过了点儿？

    要不要解释下其实我刚才用了个夸张的修辞手法？

    没等我把这茬想完，烤鸭的昵称就变成了“对方正在输入”，过了一会儿，又成了“南无北京烤鸭”，再过了一会儿，又成了“对方正在输入”……

    如此反复数次，就在我以为即将收到长篇大论的时候，烤鸭的消息来了，只有三个字：[您贵性？]

    这跟性别有什么关系？

    我一头雾水：[我男的啊，看头像不就知道了？]

    一个潇洒帅气的，男生背影。

    烤鸭那边半天没说话，末了发来一句：[你们年轻人，玩得很