一个陌生男人的来信
书迷正在阅读：【桃元】一些年下合集、yin乱甄嬛传、夏夜最后的烟火、私以为【百合 高H】、甜蜜深处的味道、穿越星际后我成了万人迷？、z先生和他的花儿、说勘曲、動漫之一睡成神、人人都爱替身白月光（nph）
法院的判决书明日就会下来，这是一场没有悬念的官司。在这个世界蹉跎了三个月后，任务终于迎来了尾声。 作为经历的第一个副本，它比我想象的要容易得多，只有最开始碰了壁，之后仿佛有天人相助，稀里糊涂地就完成了。 但也许是新手保护机制，毕竟总不能让玩家连新手村都出不了，就此嗝屁吧？ 眼见任务即将完成，无事一身轻的我搬出一把躺椅，将它挪到老破小的阳台上。 连着几天都是舒朗的天气，今日还吹着轻柔的小风，我自在地躺了上去，暖阳柔柔地拂照着，要多惬意有多惬意。 客厅里的座机响了起来，我装作没听见的模样，在躺椅上生了根。 那通电话估计是老板问我今天怎么没去上班的——为什么不上班？笑话，明天就要走了，这班谁爱上谁上，反正我不上。 不知道系统会怎么安排我的登出，离开之前要不要先和熟人道个别？虽然是副本世界，但也是生活了一段时间，认识了不少人。 同事小程、早餐店老板王姨、帮了我大忙的律师……还有对门的邻居，易先生。 说起易先生，虽然与这个温文尔雅的男人接触不多，也不知道他具体叫什么名字，但总觉得，他是个不错的人。 只是我似乎有段时间没见到他了。 如果换成往常，每当我躺在阳台晒太阳时，易先生都会出现在对面的阳台上，有时浇浇花，有时逗逗他养的鹦鹉。 那只鹦鹉说来也很好笑，每次见到我都“咕咕”、“咕咕”地叫个不停，可我手上也没有鸟食，朝我叫唤着，也没东西给它吃。 三个月时间不长不短，但留下了一段漫长的余韵，或许在我成为无限流大佬后的某一个清晨，这个轻松而又美好的副本会悄然跃入我的脑海。 我正沉湎于想象，这时，一段急促的门铃声打断了我的回忆。 我蹑手蹑脚地走过去，心想老板不会找上门来了吧？结果打开门后，发现站在门口的是一个穿着绿色制服的邮差。他看起来很赶时间，见我开门后立刻风风火火地问道： “7024号房主是吗？” 我狐疑地看着他，点了点头。 他从背包中取出一份厚厚的信封，塞进我的手中，“有一份加急邮件，寄信人要求必须亲自送到你的手中。这边，请签收一下。” 他的语速极快，仿佛晚一秒就会发生极其可怕的事情。在他的逼促下，我快速地签了字，但还没来得及问出诸如寄信人是谁这种问题，他就一溜烟地消失在我的视野中。 留下一脸懵逼的我，以及一份厚实的信封。 回到客厅，我拆开了这封信。 甫一打开我便咋舌了：在这个打字机盛行的年代，这份沉甸甸的信却依旧为手写。 这是个陌生男人的字迹，笔锋苍劲有力却不显凌乱，不像是在写信，反而像是在参加书法大赛。 我看向寄信人与地址，却发现无论信封还是信纸上的署名都是空的，地址也是。 匿名信？是谁？ 我看向那封信的开头： “至我素未谋面的你。” 不知怎的，心中陡然升起一股惊恐又微妙的感觉，我不由自主地读了下去： 你相信人会死而复生吗？我曾经坚定不移地相信着，可随着时间的流逝，慢慢地，就不信了。 但是当我在威尔斯中央大街的十字路口，绿灯倒计时十六秒的刹那，与你擦肩而过时，我再次相信了。 人会死而复生，我会与你再次相遇。 你也许会将我当成一个胡言乱语的疯子——可我不会怪你。在我望向你那双梦回千百次的眼睛，看到却是一片陌然时，我就明白了。 姑姑，我又怎能怪一无所知的你？ 我知道你此刻一定觉得很荒谬，但我想恳求你，给我一些时间，就当作听一个荒诞不经的故事，听我讲述我的一生，我为你存在的一生。 十二年前，那时我刚满十六岁，一场人为的灾难，我失去了我的父母，日夜站在即将被拍卖的家门前，被铺天的镁光灯与成群的飞蛾缠绕。 那段时间我见过很多人：别有用心的律师，互相推诿的亲戚，制造噱头的小报主任……我装作哀伤地接受着他们或同情或唏嘘的目光与神情，再对他们口头上的“生活总会变好”的安慰报之以虚假的微笑与感激。 我清楚地知道，当碳火焚尽之时，当我最后一点剩余价值被压榨殆尽之后，没有人再会向我投以半点目光，也没有人会在意一个孤儿未来的人生。 但是不久之后，你出现了。 你第一次出现在我的生命之中，以一个记者的身份。 你走向我，崭新的摄像机挂在你的胸前，随着你走动的步伐轻轻摇晃着。我那时想——那些烦人的飞蛾，又来了。 假意地嘘寒问暖，肆意夸大我的伤痛，再洋洋洒洒地写就紧跟时事的新闻，随后将我彻底忘却。我的不幸人生只不过是你们履历上不起眼的一行字。 但是你走向我，没有露出虚伪的悼慰，你递给我一张纸条，上面写着一串陌生的数字。 你说：“有困难可以找我。” 而后你就走了，没有再多说一个字。你乘上那辆有些老旧的汽车，消失在我的视野里，留下一串污黑的烟迹。 我拿着那张纸条，反复默念着那串数字。 时隔十二年，我已经记不清那时我是什么感受，也许是惊讶，也许是感激，也许是不尽然的嘲讽。 但是我唯一记得清晰的，便是那串短短的八位数字，我反复念了成千上万次，念了从那之后的整整十二年光阴。 但是我并没有打给你。我阴暗地想着，也许你坐上车的瞬间就后悔了：后悔自己多管闲事，后悔我会借此赖上你，后悔我会拖累你的人生。 房子拍卖之后，我收拾了为数不多的行李，去了福利院。福利院的生活与我想象中的所差无几，平静、孤独、冷寂。 十六岁的年龄无疑对慈善机构来说是一种负担，然而他们依旧会供给我的吃食住所，但也仅此而已。 失去经济来源的我离开了那所学费高昂的私立学校，而辍学后空下来的大片时间里，我常常坐在福利院的走廊边上，有时看着不远处破败的花坛发呆，有时则是翻着从别处低价买来的旧书。 失去锦衣玉食的生活并不让我觉得煎熬，或者说在灾难发生的瞬间，我就明了我即将面对的是什么样的结果。 一个人安静地翻着那些早已烂熟于心的书籍时，我偶尔会想起曾经萦绕在身边的飞蛾。 看，他们果然不见了。 但紧接着，我又想起了你。 你冠冕堂皇地、佯作慷慨地向我伸出援助之手，却眨眼就消失了。你的好意仿若阳光织就的金纱，来时照得暖融融的，可一走，就什么也没留下。 我想我那时一定无端恨极了你。恨你轻易地给了我承诺，却转头又像他们一样，将我抛之脑后。你给出的希望是虚假的，是欺骗的，可我却又可笑地像抱着浮木一般，不肯放手。 在我决定离开福利院的那天早上，我第二次看到了你。 你穿着一件浅褐色的针织长裙，头上依旧带着我第一次见你时的那顶黄色帽子，在院长阿谀的笑容引领下，你找到了我。 你装作是第一次见到我，笑着向我说道：“易遇，我是你的姑姑。” 我愣怔地看着你，如同久溺之人浮上水面。 然后我笑了。 也许那时你认为我是个心性坚强的人，总是面带微笑，可事实上，那却是我的笑意第一次抵达眼底。 我知道你不是我的姑姑，但我知道，你来兑现你的承诺了。 你带着我去往你生活的地方，从那之后，你充斥了我今后的所有人生。 你悉心地照顾我，供我继续上学，将你不算多的薪水尽数花在我的身上。你担心我在学校不能融入新环境，经常明里暗里问我学校的生活；你总觉得自己厨艺不佳，在繁忙工作结束后的深夜，你依旧会偷偷走进厨房；在有心人得知我的身世刺探我时，你总会将我护在身后，告诉他们我是你最心爱的侄子。 然而我们彼此都清楚，你不是我的姑姑，我也不是你的侄子，我们只是两个萍水相逢的陌生人。 但我依然心甘情愿地叫你姑姑，这是维系我们二人之间的唯一纽带。 十七岁生日时，你带着我去了城市附近的一个小岛，你说那儿的风景很不错。 其实那个小岛我曾经去过很多次，但因为有你，我又觉得这个小岛是如此陌生。每一颗树、每一片湖、每一颗石头都让我感受到新事物带给我的震颤。 那天，你亲手给我做了一个蛋糕。外貌很不佳，奶油没打发完全，草莓果酱也从蛋糕胚中渗了出来。我在一旁看着你每一个生涩的动作，想伸手帮你，但你少见地露出了不容商量的语气，你说哪有寿星做自己的蛋糕，又说你从蛋糕店里偷师了很久，这次绝对没问题。 于是我束起双手，满脸笑意地看着你。 成品出来时，你的耳朵红了。你看着那个滑稽的蛋糕，小声地说着要从蛋糕店里重新买一个。 我按住了你拨打电话的手，拒绝了你的提议。 你不知道我有多么期待这个蛋糕，以至于哪怕掺了毒药，我也会一口一口、面带微笑地将它们全部吃掉。 精致小巧的蜡烛插在了歪歪扭扭的蛋糕上，你的双颊飞上了一抹红，你说等下一次过生日时，你一定会给我做一个最好看的蛋糕。 房间里的灯熄灭了，暖黄色的烛火照亮了你的面庞，你说，易遇，许个愿吧。 我没有许愿，却转而问起你的生日。我似乎从那时起才发现我对你知之甚少，我们一起生活的这一年里，你甚至从来没说起你的生日。 你明显地愣了一下，像是不知如何回答一个没有答案的问题，于是你说，你不过生日。 后来，这一根孱弱的蜡烛承载了两个人的生日愿望。 你不知道的是，当我们共同许愿时，我在睁着眼看你。你闭着眼睛，双手合十，柔软的唇无声地念念有词着，万分虔诚。 我那时在想，对一个连孩子也不会信的生日许愿都那么认真的人，为什么会说自己从来不过生日？ 我尚未思索出这个问题的答案，你睁开了眼。你看着这根幽幽燃烧的蜡烛，坚持让我吹灭它。 你说，我的愿望一定都会实现。 你那时的眼睛亮晶晶的，让我想起许久没有见过的星空。在那一刻，从来不信这些的我，忽然后悔没许愿起来。 生日的第二天，我们正准备启程离开时，偶然经过一家照相馆。 我的脚步定住了，我心中忽然涌起一阵强烈的渴望，我想留下与你的合像。 你毫无例外地答应了我的请求。 于是我们走进店里，店长热情地出来迎接我们，他说，二位是来拍情侣照的吗？ 我被店长的说法惊出了一身冷汗。彼时我才注意到，原来你是那么年轻，而我又已经初具大人的模样。 我沉默着没有说话，而你却尴尬地朝他摆了摆手，你说，这是我侄子。 我从来没觉得侄子这个称谓是那么刺耳。 店长知道自己闹出了一个大乌龙，他连声道歉着，说你是如此年轻美丽，我又是如此成熟稳重。你听着他夸得天花乱坠，“噗呲”一声笑了，摆摆手原谅了他。 你仍旧是这样，对所有事都宽容大度，一笑了之，而我却陷在无心的话语里，无从自救。 摄影师拍照时，他给出好几种适合家人之间的合影姿势，你抬起头看着我，笑眯眯地，问我喜欢那种。 我看着那些例图，全部否决了。 最后，我自己选了一种合影姿势：你在雍容华贵的椅子上端坐着，而我站在你的身后，俯身靠近你。 摄影师看着我给出的姿势吞吞吐吐，我知道他看出了什么，因为这个姿势，曾经出现在我父母的婚纱照片上。 而你全然不知，露出灿烂的笑容，我也配合着，装作一副什么也不知道的模样，在一阵连续的白光中，摄影师按下了快门。 我们回了市区，生活似乎恢复了原样，但是我知道，有什么东西已经变了。 我开始越发频繁地注意你，注意你今日的衣着，注意你喷的香水，注意你的每一个皱眉与思索。 我想每时每刻都看到你，我想参与你人生的每个瞬间，我想你属于我，我属于你。 我不想再做你没有血缘关系的侄子，但在烈火将脆弱的薄纸烧成灰烬之前，我依然贪恋着此时的宁静与平和，于是我还是叫着你姑姑，一声又一声。 被大学提前录取之后，我将更多的时间放在了你的身上，但与此同时，我也注意到你越来越繁忙、越来越严肃的工作。 当我问起时，你告诉我，你在做一件你认为是正义的事。 我那时又笑了。 我最亲爱的姑姑总是怀有一颗赤子之心，她热情而又温暖，像颗永不熄灭的太阳。 “好，姑姑是正义的调查记者。”我和你说着，带上了连我自己都无从得知的宠溺，“如果姑姑认为自己在做对的事情，那我就支持姑姑。” 你配合着我的夸赞，故意点了点头，模样可爱极了。 紧接着，你忽然又问我：“如果一个人或一个集团做了很多坏事，你是会直接制裁他们，让他们受到惩罚，还是走程序，让法律来审判？” 我顿了一会，没有回答，只是看着你。我没有想到你会突然问起我这种问题，你向来不会让我参与到你的工作中。 但比起那些，此刻更重要的是，你会希望我做出什么样的回答。 我知道以你的性格，你会希望我作出第二种选择。我大可以摘选好听的话来说，但面对你，信手拈来的谎言我说不出一个字。 于是，我选择了折中的方法，我告诉你，两种方式我都可以做到，哪种方式更能让你开心，我就选哪种。程序和结果都不重要，你才重要。 事实确实如此。我不在乎那些人、那些集团干了多少坏事，我只在乎你。 像是被我的说辞惊到了，你瞪着我，半晌才干巴巴地说道：“易遇！我是你姑姑，不要这么对我说话，没大没小。” 我没有说话，只是笑着看向你。 我贪恋的便是这样的人间。 那年的十二月二十四号，圣诞前夕的那个夜晚，你为我削了一个苹果。 深红的果皮在银灰色的刀刃下旋转，你低着头，专注得仿佛是在创作一幅伟大的作品。 果皮变成一道连续不断的长条落在桌子上，你将苹果递给我，自己却洋洋得意地将果皮全部展开，灵巧地挂在手指上。 “看，完全没断。”你笑盈盈地对我说。 而我同样笑盈盈地夸着：“姑姑真厉害。” 淡黄色的果rou在口中迸出清甜的汁水，我却什么都感受不到了。 我想永远这么看着你。 一周后，就是我十八岁的生日。我终于可以主动脱离这层虚假的血缘关系，再光明正大地向你倾诉我畸形又可悲的爱情。 晚饭结束后，你忽地来到我的卧室门前，你说，你为我准备了一场非常棒的成人礼，会让我这辈子都难以忘却。 “谢谢姑姑，我很期待。”我说。 无论是什么礼物，我都永生难忘。 你向我笑了笑，关上了房间的灯与门。 “晚安，易遇。” 我还没来得及与你同道晚安，你就离开了。我闭着眼躺在柔软的床上，想着我还会有许多机会。 但我不知命运的钟摆已经悄然暂停，那竟是你对我说的最后一句话。 那天清晨，西大洲的天刚蒙蒙亮起，我听到客厅里传来窸窣声。我惺忪地推开房间门，看到你背对着我，轻声打电话。 你穿上了那件浅褐色针织长裙，黄色的帽子又戴在了你的头上。你的语气很谨慎，又暗含焦急，在与另一头的李明商量着什么。 随着电话被挂断，你急匆匆地出了门，我那时察觉到了异样，我想叫住你，可张了张口，什么也没说出。 你离开了家，离开了世界，离开了我。 此后的十年，这一幕成了我挥之不去的噩梦。 我应该叫住你，阻止你去奔赴一场既定的死亡，但我没有，是我抛弃了你，所以我用余生接受失去你的惩罚。 你下葬的那天，城区下了很大的雨。你的墓园冷清清的，除了我，再没有别人。 我没有撑伞，十二月带着冰渣的雨打在我的身上，湿透了我的衣服。可我感受不到外界的冷与痛，墓碑上你带着笑靥的面容隔着生命的屏障看着我，让我恍惚觉得，我才是该躺在这里的人。 李明这个时候出现了。他穿着一身黑衣，将一束白色的百合放在你的面前。 我没有向他撇去一个眼神，我麻木地怨恨他，甚至将他视作这场灾厄的推手。 明明他与你一同离开，他回来了，你却永远地留下了。 在你的墓碑面前，李明向我道明了一切的真相。他说你是个值得敬佩的人，你正直、无私又善良。 我的姑姑，是个正直、无私又善良的人。但她却永远地、冰冷地躺在那里，而那些罪该万死的凶手却依然挥霍逍遥。 葬礼结束后的那个晚上，我独自回到我们的家中。沉默冷寂，压得我无法呼吸。你的一音一容仿若在眼前，它们肆意流淌在这窄小却温馨的家中，而你的躯体却冰冷地埋在地下。 我走进你的房间，在此之前我从来没有进去过。你的房间透着凌乱的温馨，梳妆台上的瓶瓶罐罐没有拧好，仿佛你还会回来再将它们打开。 但我知道你永远不会回来了。 我来到你的床前，你的被子没有叠，还彰显着主人睡觉的痕迹。我没有改变它们，我坐靠在你的床前地上，低着头，感受着你的余温。 我的手在那时碰到了床底的一个盒子，我将它拿了出来。 打开盒子，里面是两张去往北大洲的船票。署名一个是我，另一个是你。 我终于崩溃了。 从看到你冰冷的身体，到她烧成灰烬，装进一个小盒子中，再到下葬、埋土、献花，我没有流下一滴眼泪。 我以为我又回到了两年前父母去世时的那种感觉，沉默的痛苦、沉默的绝望。 但当我看到那两张崭新的船票，上面清晰地印着属于你与我的名字，我终于崩溃了。 你送的生日礼物我收到了，但是你呢？ 我的姑姑永远地离开了我。 我从未有过如此清晰的恨意。一电夺走了我的父母，夺走了我的姑姑，夺走了我的爱人。 一周后，有一个律师突然找到了我，他将你的遗产交给了我，同时，也将一封信交给了我。 我双手颤抖地打开那封你留给我的信，信纸很薄，只有一张，上面也只有短短的一句话。 所有的分别都是暂时的，我们终将再次相遇。 这是什么意思？我不知道。 但我知道这是你对我的第二个承诺，就像那串数字一样，你一定会回到我的身边。 你没有死，你只是暂时需要离开一下，但是很快，你就会再次出现。 宛若复生。 在你离开的第四年，我创立了复生集团。我很快便将这个集团铸就成帝国巨鳄，身边的飞蛾又多了起来。 越来越多飞蛾，他们围着我，想在我身上嗅到甜腥。 我通通挥散了他们，现在的我已经有能力将我心爱的人护在身下，但是姑姑你呢？ 你现在又在哪里？ 在你离开的第七年，我依旧没等到你。 那年年末，十二月二十五日，你的祭日，我照例推走所有的事务，前去看你。 你墓碑上的照片已经开始褪色，无论我如何悉心呵护，它们依然失去了曾经的颜色。 我静静地看着你模糊的容颜，一个疯狂的想法在脑海中逐渐成型。 我的姑姑是那么的善良，如果我谋划一场血腥的杀戮游戏，你一定会出现阻止我。 我打造了波瑞阿斯号巨轮，精心挑选了登船的乘客，静候你的到来。 我有一种预感，你会出现的，在我搭建的这座血色舞台之上。 但事实证明，是我在日夜无尽的思念中疯了。 船上的人都沉到了海底，可是你没有出现。 我知道，我彻底失去你了。 在你死去的第九年，我逐渐放开了对复生集团的掌控。你不在了，这个虚伪的躯壳也没有用了。 我在墓园旁建了一套房子，大小装潢全然复刻我们曾经生活的那一套。我经常坐在你的墓碑前，有时甚至一坐好几天。 我逐渐变得疲倦，麻木，我想，要是你能带走我就好了。 在你死去的第十年，十二月二十五日的傍晚，我坐在你的墓碑前，削了一颗苹果。 深红的果皮在银灰色的刀刃下旋转着，连成长长的一条。我将苹果放在你的墓碑前，刀刃放在我的脖子上。 我决定自杀了。 没有你的世界，十年，已经足够了。 利刃压在脖子上，轻轻一碰，出了一条血痕。 不痛，我想。 与心爱的人能拥有同一个祭日，这是现在我能与你拥有的最后一丝联系。 然而就在我挥力时，一只小巧的鹦鹉落在了你的墓碑前。浅褐色的羽毛，头顶那一处是黄色的。它的尖喙啄着那颗苹果，我恍惚地以为我看到了你。 手中的刀失力掉落到了地上，发出刺耳的声音。我以为那只鹦鹉会就此飞走，但它只是抬起头，看着我。 “姑姑？”我轻声叫着，怕惊扰了它。 它黑色的眼睛眨了眨，突然飞到了我的肩上。 “姑姑。” “姑姑。” 它牙牙学语似地重复着我说的话。 我擦去刀口的血迹。 从那之后，我的身边就多了一只鹦鹉。 我知道它不是你，但我愿意将它视作你的象征。我时常对着它说话，而它也是个安静的倾听者。 我的思念已成了疾，我知道纵使我放弃了自杀的念头，死亡也会在不久之后带走我。 在你死去的第十一年，初夏。我的身体越来越不好了，胃痛、失眠、健忘。我想也许我的二十九岁生日，可以在你身边过了。 在一次呕吐出血之后，助理坚持着送我去了中央医院。 意料之中的结果，胃癌晚期。我拿着那份诊断书与成堆的药物，走在威尔斯中央大街的十字路口。 那天阳光很好，柔和不刺眼，照得人暖融融的。 我走在人行道上，阳光让我恍惚认为我的灵魂飘荡在天空上，而我的躯体在下方行尸走rou。 我没有目的，没有希望地走着，直到我与你擦肩而过。 我恍然回头看你。 你相信世界上有两片相同的树叶吗？ 同样的容貌，同样的年龄，甚至连身上淡淡的香水也是同样的。 我下意识地拉住了你的手，你惊讶地回头看我，黑色的眼瞳里是全然的陌生与警惕。 我的手一烫，松开了你。 “姑姑？”我恍惚地喊着。 你皱着眉看我。 被一个比你年龄大得多的、失魂落魄的陌生男人叫姑姑，你一定会觉得我是个疯子。 我想你会骂我，但是你什么也没说，转头走了。 像对待一个再寻常不过的路人，擦肩而过。 我站在原地，愣愣地看着你，直到你消失在我的视野中。 最开始，我以为这是我臆想的梦，是我的幻觉。但后来我调取威尔斯中央大街的监控后，看着录像中擦肩而过的两个人，我知道这原来不是梦。 姑姑，你终于来兑现你的承诺了。 人会死而复生，我们终将再次相遇。 只是出了一点小差错，你忘记了我。但我不怪你，你能答应来见我，我就再别无要求。 我很快就知道了你住在哪里，在什么地方工作，包括你现在遭遇的麻烦。 我见不得那些渣滓欺负你，我想以一个男人的身份出现在你的面前，光明正大地帮助你，哪怕你忘记了我，我们也可以重新开始。 但当我拿起那份诊断书时，我又觉得，上苍对我实在太残忍。 在我将死之际，祂安排了我们的重逢。 我饱尝了整整十年离别的痛苦，我又怎会让你同样感受？即使我最后只成为你朋友中平平无奇的一员，我也不愿让你感受到悲伤，哪怕只有一瞬间。 可是我放不下你。 于是，我做了一件自私的事情：我搬到了你家对面，成为了你的邻居。 你现在知道我是谁了。但我请求你别害怕，我不是变态的偷窥者，我只是一个相思断肠的可笑之人。 搬家那天，我站在门口，看着助手将东西一件件搬进去，然后，你突然打开了自己的房门。 你看着我，漆黑的眼睛在我的身上打转着，我忽然紧张起来，你会想起我吗？十二年前的往事，还是威尔斯中央大街的短暂接触，你会认出我吗？ 但是你没有，你忘记了我。 你像是第一次遇见我一般，朝我打了个友好的招呼，客套寒暄了几句，然后重新合上了门。 从那之后，我再也没有与你如此接近过。 在我的授意下，复生集团旗下的律师团队向你的律师提供了帮助，没了那桩烦心事后，你的生活变得非常规律，早出早归，充满活力。 而我，已经暮气沉沉。 我怎么敢再接近你？ 生命的最后一段时间里，我最快乐的时刻，便是听到你阳台传来声音。 你搬着一张躺椅，将它放在阳台上，闭着眼，温柔地吹着微风，感受阳光。 而我则会跟着你，出现在阳台上，借着浇花逗鸟的借口，偷偷看着你。 世界上怎么会有如此神奇的事情。我的姑姑死而复生了，她一如既往的鲜妍年轻，除了忘记我，别的仿佛什么都没有改变。 有一次，你晒太阳时突然睁开了眼，我贪婪的目光暴露无遗。你愣愣地看着我，我立刻垂下了头，不敢直视你的眼睛。 我等着你的死亡宣判，良久，你问我，“易先生，这只鹦鹉叫什么名字？” 我抬起头，静默地看着你，在你疑惑的眼神中，我轻声说道：“姑姑。” “这只鹦鹉，叫姑姑。” “咕咕？”你笑了，墓碑上灿烂的笑靥变得鲜活而生动，你说，“它总是冲我咕咕、咕咕地叫着，我也没有鸟食给它吃呀。” 我没有说话，只是微笑着看着你。这一幕是我十年里，连做梦都不敢触碰的虚幻。 我们常常在阳台相遇，你安静地晒太阳，我安静地看着你。 直到我强弩之末的身体不足以支撑我一个人生活下去。 我住进了医院。带着那只名为“咕咕”的鹦鹉。 曾经以为再也无法遇见你，可我还是在人生的尽头与你相遇，你依旧是我记忆中的姑姑，鲜活得像是个虚幻的梦境。 能够再一次遇见你，我的人生没有遗憾了。 我派人关注着你的近况，怕我离开之后，你会出现其他的问题。 同时，我也抱着自己隐秘的心思，我期望有一天我能从手下的口中听到你在打听我，问我去了哪里。 但是你没有。我的存在与消失惊不起你的一丝涟漪。 我是你全然不知的陌生人。 对于遗忘我的你来说，我的的确确只是一个陌生人。 我本可以忍受认识到这个事实的刺痛与煎熬，就这么带着我的“咕咕”，安静地消失在你的生命中。 可是昨天，“咕咕”走飞了。 它突然出现在我的生命中，又突然消失了。 那一刻我的心中涌起巨大的恐慌，我无法自抑地想起了你。 我之于你，什么也不是。 你从来都不会知道，这个世界上曾经有个人，他的一生都属于你，因为你，这个世界才与他有了联系。 而你，却对他的一生始终一无所知。 于是，我做了一个最最自私的决定。 当你看到这封信时，你就会知道，有个已经死去的男人在这里向你倾诉着他的一生。 原谅我的自私，原谅我对一无所知的你的无端迁怒，原谅我像个疯子一般对你宣泄着无尽的感情。 原谅我，姑姑。 我多么想再一次听见你的声音。 易遇绝笔 看到最后一句，写满字迹的纸张在我的手中滑走，散落了一片。我哆嗦地愣在原地，试图在脑中回忆起易先生的模样，却悚然发现我想不起他的面容。 那个温文尔雅的男人，我忘记了他的脸，忘记了他的声音，只模糊记得他看向我时的微笑。 我忽地想起之前那通没有接听的电话，我连忙看向来电人，是个陌生的号码。 心中猛然打了一个激灵，我立刻回拨着，在漫长的嘟嘟声中，电话被接通了。 我心下一松，刚要说话，那边传来一道陌生的男声：对不起，易先生刚刚走了。 我怔忪地挂断了电话。 信纸散落了满屋，我低头收拾着，在堆叠的纸间，我看到了一张淡蓝色的船票。 一张泛黄的船票，时间是十年前，目的地是北大洲，乘船人…… 是我。